* Галерея

Обидно, да!

Просмотров: 3496
Автор: apm
рязанская обл

Просмотров: 2179
Автор: name572
Гривенник

Просмотров: 2950
Автор: Боцман
Чистый кот

Просмотров: 645
Автор: Tolate
1 коп 2014г

Просмотров: 1852
Автор: VladimirTaldomskii
Пятак Е2 1783

Просмотров: 4223
Автор: Balladur
Ока, весна, разлив...

Просмотров: 3713
Автор: Brigadenfuhrer
Тульская губерния

Просмотров: 3433
Автор: SnakeSash

Автор Тема: Юмор и не только  (Прочитано 79895 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

DirGarri

  • По_Дорожник
  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 1286
  • репа: +55/-0
    • откопай.рф
  • Марка прибора: xterra705
  • Регион: МоскваЮАО
Re: Юмор и не только
« Ответ #315 : 12 Сентябрь 2014, 18:55:12 »
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=ljZhKEIhcC8" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=ljZhKEIhcC8</a>
<<Россия опасна мизерностью своих
потребностей.>>  Бисмарк

Ironhide

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 349
  • репа: +14/-1
  • умею всё
  • Марка прибора: DEUS
  • Регион: Егорьевск МО
Re: Юмор и не только
« Ответ #316 : 19 Сентябрь 2014, 13:12:20 »
Ехал Путин через реку Дон,

Видет Вова, вдалике плывёт га*д*н,

Присмотрелся хорошенько...

Этаж Петя Парашенко 
 :D :D :D
Обама ган**н!

Иришка

  • Модер
  • *****
  • Сообщений: 1642
  • репа: +45/-0
  • Лови день
  • Марка прибора: ася 250
  • Регион: ЮЗАО
Re: Юмор и не только
« Ответ #317 : 10 Октябрь 2014, 22:44:15 »
Историю нашла в нете, может кто слышал, читал......не знаю, кто как, а я до слез смеялась. Может и врут....
копирую....
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Прочитал я как-то в журнале историю о том, как мужик с медведем
встретился. Суть была такова:
Некий мужик собирал ягоды на склоне горы, спускаясь с оной тылом
вперед. Ненароком оглянувшись, он увидел, что задняя часть его
организма чуть не уперлась в аналогичный орган медведя, ковыряющего в
земле то ли берлогу для себя, то ли разрывающего чью-то нору. Мужик, не
отдавая отчета в своих действиях, не нашел ничего лучшего, как просадить
этому самому медведю по тому самому месту хорошего пинка. Медведь
хрюкнул от неожиданности, резко заразился "медвежьей болезнью", которая
тут же истекла приличной кучей, и не нашел ничего более лучшего, как
тут же - издохнуть! Многие, которые тоже читали эту статью, склонялись
к тому, что это выдумка автора, и почти убедили в этом меня. Если бы
через некоторое время …
Мой сосед Ильич рыбаком-профессионалом никогда не был. Но тот, кто
живет на Сахалине, не ловить рыбу просто не может! В тот день он тоже
решил размять суставы и побаловать семью свежей рыбешкой. Сказано -
сделано! Речушка, на которой он решил половить гольца, была
мелководной, и в принципе перейти ее в любом месте могла бы даже
курица, а вот на обилие рыбы это никоим образом не влияло!
Спускаясь с крутого бережка, Ильич в целях безопасности смотрел
только под ноги, а следовало бы обратить внимание на противоположный
берег, по которому так же, смотря только под ноги, спускался огромный
медведь. Кусты скрывали их друг от друга, но выскочив к водной глади,
они столкнулись нос к носу. Так как речушка в ширину была не более пяти
метров.
Не надо думать, что, имея двух с половиной метровый рост и семьсот
килограмм веса, медведь сразу бросился на Ильича и разорвал его в
клочья. В такую пору, когда реки забиты рыбой, а лес ягодами и грибами,
они становятся немного ленивыми. Поэтому они просто оба - слегка
опешили! Но в голове Ильича, несмотря на это состояние, со скоростью
фирменного поезда замелькали картинки своей нелепой кончины. Вместе с
картинками промелькивали и варианты спасения, их было немало, и
непонятно, почему Ильич выбрал именно этот способ. Т.е., встать на
четвереньки, и громко сказать - ГАВ, ГАВ … гав!
Объяснить, почему он решил, что медведь должен бояться собаки, он не
смог ни тогда, ни в течение всей своей последующей жизни. Но, странное
дело, это действо не просто напугало медведя, а заставило его -
охереть! Охереть настолько сильно, что он открыл в немом вопросе пасть,
и замер на месте, как его соплеменник в виде чучела в краеведческом
музее.
Возможно, сказывалось, что до этого он видел людей, да, наверно, и
собак встречал тоже, но чтобы - в одном лице!!! В общем, состояние его
было такое, что сравнимо только с человеческим, когда тот нос к носу
сталкивается с оборотнем.
Ильич же, поняв, что получил кое-какое преимущество, решил его
развить. Для этого он еще несколько раз сказал ГАВ-ГАВ, подпрыгнул,
попробовал вильнуть задом, изображая нервное подергиванье хвоста, и
оскалил зубы.
Медведь, то ли поскользнувшись, то ли действительно от страха, но
очень естественно, шлепнулся на зад!
И в этот момент Ильич перешел в конкретную атаку. Залившись
душераздирающим лаем, он кинулся к реке. Между ГАВ он вставлял ЭХ,
далее опять ГАВ, потом что-то про МАТЬ, и далее по тексту. Когда до
воды оставалось не более полуметра, медведь наконец-то нашел в себе
силы подскочить с места и, удобряя флору, бросился туда, откуда пришел.
Прыжки его были огромны и достигали в длину не менее четырех метров,
видимо сказывался природный турбореактивный двигатель, выбрасывающий
наружу довольно вонючую смесь. При этом он беспрерывно и нервно
оглядывался, боясь погони. Издох он или нет, история умалчивает, потому
что Ильич по следу не пошел, а не менее огромными прыжками ломанулся
в другую сторону. Но после его дележки ощущениями, я верю
напечатанному в журнале рассказу - однозначно и безоговорочно! ©
★★★★★★★★★★★★★★★★★
Вот еще одна
*******************
Знакомый рассказывал, как его подслеповатая бабка пошла искать заблудившуюся корову. Увидела в малиннике что-то похожее и с криком: "Зорька, домой!" хлестнула кнутом. А оттуда встаёт медведь. Бабка заорала и шлёпнулась в обморок. Когда очнулась, медведь лежал рядом, мёртвый.

серый

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 635
  • репа: +15/-0
  • Марка прибора: терка705
  • Регион: москва
Re: Юмор и не только
« Ответ #318 : 11 Октябрь 2014, 22:22:32 »
Первый раз такое читаю  :D :D :D :D :D , да Ириш ржач полный.Сейчас маме прочитал пять минут уже хи-хи ловит.   :)
все хорошо все идет пучком, где не проедем там пройдем бочком

Ironhide

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 349
  • репа: +14/-1
  • умею всё
  • Марка прибора: DEUS
  • Регион: Егорьевск МО
Re: Юмор и не только
« Ответ #319 : 20 Октябрь 2014, 12:47:21 »
Обама ган**н!

Умка91

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1048
  • репа: +26/-0
  • Жизнь хороша, поэтому и не спешу!!!
  • Марка прибора: Терка705 Сломана и законсервирована
  • Регион: Московская губерня
Re: Юмор и не только
« Ответ #320 : 20 Октябрь 2014, 20:36:01 »
Попробуйте отгадать детские загадки! :D
Ссылки видят только зарегистрированные пользователи форума.
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Никто, кроме нас!!!

Maximus

  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 3100
  • репа: +108/-0
  • 酿酒曲
  • Марка прибора: Seac Sub Asso 50
  • Регион: там где вода
Re: Юмор и не только
« Ответ #321 : 20 Октябрь 2014, 20:51:55 »
 :D
Ссылки видят только зарегистрированные пользователи форума.
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Иришка

  • Модер
  • *****
  • Сообщений: 1642
  • репа: +45/-0
  • Лови день
  • Марка прибора: ася 250
  • Регион: ЮЗАО
Re: Юмор и не только
« Ответ #322 : 31 Октябрь 2014, 11:20:14 »
и ведь не сразу поймешь о чем речь!  *безумный* :D :D :D
Ссылки видят только зарегистрированные пользователи форума.
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Светик

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 527
  • репа: +15/-0
  • Марка прибора: Maximus
  • Регион: Москва
Re: Юмор и не только
« Ответ #323 : 31 Октябрь 2014, 13:22:44 »
 :D :D :D
... Берегите всех зверей внутри природы, убивайте лишь зверей внутри себя! (Е. Евтушенко.)

Иришка

  • Модер
  • *****
  • Сообщений: 1642
  • репа: +45/-0
  • Лови день
  • Марка прибора: ася 250
  • Регион: ЮЗАО
Re: Юмор и не только
« Ответ #324 : 09 Ноябрь 2014, 13:15:35 »
Мужская и женская логика  :D :D :D
 (сперто у Новика)

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается.
Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой.
Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается.
Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом.
Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов.
Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает.
Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ.
Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота.
Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

Светик

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 527
  • репа: +15/-0
  • Марка прибора: Maximus
  • Регион: Москва
Re: Юмор и не только
« Ответ #325 : 09 Ноябрь 2014, 13:49:26 »
 *ага* *марафет* *марафет* :D :D :D
... Берегите всех зверей внутри природы, убивайте лишь зверей внутри себя! (Е. Евтушенко.)

Ivanich

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1049
  • репа: +44/-0
  • Марка прибора: Ася 150
  • Регион: Бельский уезд
Re: Юмор и не только
« Ответ #326 : 09 Ноябрь 2014, 18:30:46 »
Ссылки видят только зарегистрированные пользователи форума.
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
"Не стыдно чего-нибудь не знать, но стыдно не хотеть учиться."
Сократ

Иришка

  • Модер
  • *****
  • Сообщений: 1642
  • репа: +45/-0
  • Лови день
  • Марка прибора: ася 250
  • Регион: ЮЗАО
Re: Юмор и не только
« Ответ #327 : 11 Ноябрь 2014, 21:29:24 »
падсталом!  :D :D :D

Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили)
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый)
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
 
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

конек

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 57
  • репа: +1/-0
  • Марка прибора: Фишер75 - поменял на палку-копалку
  • Регион: МО
Re: Юмор и не только
« Ответ #328 : 12 Ноябрь 2014, 08:11:20 »
 *class* *class* *class*

Дѣдъ ПроКОПЪ

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1795
  • репа: +120/-0
  • Марка прибора: ДетѢкторъ металла обычнай...
Re: Юмор и не только
« Ответ #329 : 17 Ноябрь 2014, 10:23:30 »
Я долго смеялся. Мировая мама у парня оказалась....
"Записка на холодильнике - классика воспитательного жанра !!!!!!!

«Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дорог домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама».
Опытъ аки половое обессилие....приходитъ с годками!